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2019年10月份的一天，夜已深，床上的丈夫已经睡熟，我靠在丈夫坚实的胸膛上，睁着眼睛木然的看着房顶。
我第一次感受到，丈夫的臂膀已经不能让我感受到安全。
我胆子很小，以前无论多么的害怕，只要丈夫陪在我身边，只要靠着丈夫的臂膀就会安然入睡。
此刻的我，已被恐惧感团团的包围着，这份恐惧像有穿透力一样，让我无处隐形，无处躲藏。
自己精神状态触发点，是来自群里的一个灵性方面的一个音频，在听的过程中，音频内容就像一块磁铁，把我吸进了音频的情境之中，也许是入戏太快，我内在升起了一些警觉与惧意，瞬间我的脑海中升起了：邪教；蛊惑；走火入魔；等让人恐慌的字眼。
我是一个唯物主义者，在未知的领域，我不想评判，却也不想进入。
即便如此，我还是不由自主的
我向丈夫表达了我的感受，丈夫对此不能理解，觉得我太敏感，太较真了，也许是为了应付我的纠缠，他答应听听音频，研究一下，是怎么回事。
于是我满怀期待的坐在丈夫身旁，看着他听音频，随时准备着，根据音频内容提出自己的诸多疑惑。
谁知道，丈夫看着音频不到五分钟，竟然睡着了，我把他摇醒，可没有过了几分钟，他又睡了过去。
我看着睡意正浓的丈夫，无奈的叹了一口气，那一刻，我明白了，
我根据自己的情况咨询了几个心理咨询师，他们给出了一些建议，我照做了，并没凑效。
这时候我感觉到，
我听从大脑的指挥，选择了抗拒与逃避，晚上睡觉时把所有的灯都打开，用不停刷手机的方式让自己疲劳入睡。
日子就这样一天一天的过着，我身上散发出来的恐惧能量竟然让儿子接收到了，他那段时间，每当晚上睡觉时，他都会对我说：“妈妈，我害怕。”
学佛的朋友，也一遍又一遍问我，你究竟在怕什么呢？我说，我也不知道。
最后他告诉我，有可能是业力太重，他建议我抄心经，看看佛书。
不懂佛，我还是听话的去读佛书，去抄心经，可我在台灯下抄心经的时候，一股巨大的恐惧能量不断从我身后奔涌而来，我坚持不住，丢掉笔，身体发抖的转过身，什么也没有，我疲惫的爬上床，开始刷手机，让自己的大脑停止思考。
心理咨询师告诉我，让我
之后我陆陆续续的看了一些书，想通过这种方式去了解恐惧。
在不断读书的过程中，对恐惧有了一些了解，感觉对于恐惧的感受也减轻了一些，恐惧不再每天环绕着我，只是偶尔出现。
在读过的书中发现很多作者对于应对恐惧的方法大致都是一样的，就是主张
宽恕两个字让我想到了那个“灵性视频”里讲到的《忏悔三昧》，我并不确定，我内在的恐惧与忏悔之间有没有必然的联系，
我是个凡夫俗子，前世离我太远，也太缥缈，我无意探寻，我想，过好当下是我最需要做的。
探寻的过程中，知识也在不断积累，不知不觉转机到了。
也就是在前段时间，晚上11点多，我兴致勃勃的在写东西的时候，不知道怎么回事，脑海中一下子出现“
熟悉的感觉又袭来了，瞬间我整个人坐在凳子上像被僵住了一般，我心里有个声音对我说：“
我艰难的拿起笔在本上写道：
紧接着我觉得我的头脑发热，我在本上写：“
我一动不动的坐在那里。
一会我的身体一下子麻住了，我在本子上写到：
我继续坐着，不带任何想法的，感受自己的感觉。
差不多半分钟的时间，麻的感觉消失，一股恐惧的能量把我笼罩，我感觉快要死掉了，我坐着没动，拿着笔继续在本上写下：“
接下来，我的身体陆续出现：
不管出现什么感觉，我就是如如不动的坐着，感受着身体的感觉，把身体感觉一一写在纸上。
当我经历了六种身体感受的时候，恐惧感竟然消失了！
每种感受在我身体上逗留的时间，大约半分钟左右，这是我第一次这么近距离的感受恐惧。
平静下来，我想到了，妈妈怀我的时候，为了躲避计划生育，整个孕期都在东躲西藏，好不容易生下我的时候，奶奶嫌弃我是个女孩，还对妈妈，冷嘲热讽。
我无意回忆的画面，虽然我不知道是不是我众多恐惧中的一部分，如果胚胎有感应，我想妈妈东躲西逃的时候，被追杀的恐惧也许在那时就植入了无意识之中吧。
我不知道，我的生命承载的种种恐惧到底对我意味着什么？我也不知道，下次恐惧又会在何时出现？
不悔过去，不畏将来，生命是一场未知的旅行，不知道，我们的一生到底设置了多少的关卡让我们一一去体验，
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